Mais um dia.

Hoje eu sai de casa. Grande vitória. Amanhã tenho que trabalhar. E eu quero mas não quero. Falta força. Hoje falta força.
Eu não tenho preguiça. Pelo contrário, sou muito disposta.
Hoje pensando sobre tudo que está acontecendo, eu só começo a acreditar que eu só sou extremamente sem graça.
Que sou chata, tediosa, carente.
Que ninguém no fundo, no fundo, me aguenta.
Também.... Como que aguenta uma pessoa que só perdeu tudo?
Eu não falo com meus pais, as pessoas se chocam e acham que devo sofrer horrores por isso, e me julgam.
Por conta disso a linha para falar com meu filho foi cortada, alguns pensam que é abandono, mas não, eu só não consigo que nenhuma ligação seja atendida.
Espalharam que espanquei meu filho, que batia nele, que deixava ele horas com fome que ele sofria maus tratos e que um médico (eu não sei quem é esse médico) disse para minha mãe não me deixar só com o meu filho porque eu podia matar ele. Que tenho problemas com álcool, drogas, sexo, tatuagens. Espalharam todas essas calúnias, injúrias, e esperam que eu só aja normal.
Eu nunca levantei uma pena pata bater no meu filho, eu o amo mais que tudo. Eu o alimentava muito bem, apesar de toda a dificuldade que era ele comer (ele é pior que eu para comer). Não uso drogas, não tenho problemas com álcool.
Tenho depressão. Mas.... Por que será?????!!!
Me entupo de Rivotril para tentar não sentir o tamanho da dor que é estar na minha posição. Não está funcionando.....

E três anos se passaram....

Se passaram quase três anos desde minha última postagem.
Muita coisa mudou, aconteceu...
Eu casei, queria tentar amar lembra? Não deu certo. Nem amar. Nem todo o resto.
Então separei também.
Advinha, não chorei. Canalizar tudo para outras coisas e pessoas. Advinha o que deu? Problema e discussão com outras pessoas que não tinham nada haver com isso.
Me mudei. De Fortaleza fui para Anápolis, deem Anápolis fui para Fortaleza, afora estou em SP. Cheguei tem dois meses.
E já estou deprimida. Ah, como se em algum momento eu não estivesse né??? Kkkkkkkkkkkkkkk Até ri de mim mesma agora.
Virei vegan, por que, Neila? Sai mais barato e emagreço horrores.
Me sinto só, já me sentia em Fortaleza, em Anápolis, até casada, então não é novidade.
Resumindo, nada mudou, ainda anseio me matar. Ainda quero que tudo isso chegue a um fim. Mas sempre tem alguém que me impede. Seja porque estou de favor na casa de alguém e não quero fazer lambança lá. Seja porque não quero que pessoas tenham que limpar a sujeira, que é mandar o corpo de volta, família parar tudo para resolver mais esse problema da Neila. Bom, pelo. Menos seria um dos últimos.
Nesse atual estado, desisti do meu filho, da minha vida!!!!
Eu nao estou comendo, vegan é uma coisa, anorexia nervosa é outra, e advinha, nos encontramos de novo!!
Encontrei novamente a hipnofobia, não tenho dormido, e quando durmo tenho pesadelos horríveis. As vezes fico acordada até de manhã, ou até o quanto meus olhos aguentam. Só para não dormir. E quando durmo. Me arrependo.
Estou apavorada. Estou no limite, ou melhor passei do limite da sensatez, eu não controlo mais nada. Estou num trem desgovernado rumo um precipício.