Mais um dia.

Hoje eu sai de casa. Grande vitória. Amanhã tenho que trabalhar. E eu quero mas não quero. Falta força. Hoje falta força.
Eu não tenho preguiça. Pelo contrário, sou muito disposta.
Hoje pensando sobre tudo que está acontecendo, eu só começo a acreditar que eu só sou extremamente sem graça.
Que sou chata, tediosa, carente.
Que ninguém no fundo, no fundo, me aguenta.
Também.... Como que aguenta uma pessoa que só perdeu tudo?
Eu não falo com meus pais, as pessoas se chocam e acham que devo sofrer horrores por isso, e me julgam.
Por conta disso a linha para falar com meu filho foi cortada, alguns pensam que é abandono, mas não, eu só não consigo que nenhuma ligação seja atendida.
Espalharam que espanquei meu filho, que batia nele, que deixava ele horas com fome que ele sofria maus tratos e que um médico (eu não sei quem é esse médico) disse para minha mãe não me deixar só com o meu filho porque eu podia matar ele. Que tenho problemas com álcool, drogas, sexo, tatuagens. Espalharam todas essas calúnias, injúrias, e esperam que eu só aja normal.
Eu nunca levantei uma pena pata bater no meu filho, eu o amo mais que tudo. Eu o alimentava muito bem, apesar de toda a dificuldade que era ele comer (ele é pior que eu para comer). Não uso drogas, não tenho problemas com álcool.
Tenho depressão. Mas.... Por que será?????!!!
Me entupo de Rivotril para tentar não sentir o tamanho da dor que é estar na minha posição. Não está funcionando.....

E três anos se passaram....

Se passaram quase três anos desde minha última postagem.
Muita coisa mudou, aconteceu...
Eu casei, queria tentar amar lembra? Não deu certo. Nem amar. Nem todo o resto.
Então separei também.
Advinha, não chorei. Canalizar tudo para outras coisas e pessoas. Advinha o que deu? Problema e discussão com outras pessoas que não tinham nada haver com isso.
Me mudei. De Fortaleza fui para Anápolis, deem Anápolis fui para Fortaleza, afora estou em SP. Cheguei tem dois meses.
E já estou deprimida. Ah, como se em algum momento eu não estivesse né??? Kkkkkkkkkkkkkkk Até ri de mim mesma agora.
Virei vegan, por que, Neila? Sai mais barato e emagreço horrores.
Me sinto só, já me sentia em Fortaleza, em Anápolis, até casada, então não é novidade.
Resumindo, nada mudou, ainda anseio me matar. Ainda quero que tudo isso chegue a um fim. Mas sempre tem alguém que me impede. Seja porque estou de favor na casa de alguém e não quero fazer lambança lá. Seja porque não quero que pessoas tenham que limpar a sujeira, que é mandar o corpo de volta, família parar tudo para resolver mais esse problema da Neila. Bom, pelo. Menos seria um dos últimos.
Nesse atual estado, desisti do meu filho, da minha vida!!!!
Eu nao estou comendo, vegan é uma coisa, anorexia nervosa é outra, e advinha, nos encontramos de novo!!
Encontrei novamente a hipnofobia, não tenho dormido, e quando durmo tenho pesadelos horríveis. As vezes fico acordada até de manhã, ou até o quanto meus olhos aguentam. Só para não dormir. E quando durmo. Me arrependo.
Estou apavorada. Estou no limite, ou melhor passei do limite da sensatez, eu não controlo mais nada. Estou num trem desgovernado rumo um precipício.

Choque de realidade.....

Quando está tudo errado, dando erado, é impressionante como as coisas ainda podem piorar... Nunca quando você está bem acontece tanta coisa ruim. Parece que alguém lá em cima olha e diz, pera aê que eu vou fuder mais um pouquinho a vida dessa desgraça. Eu não creio em ser superior coisa nenhuma, e se ele existe ele é um sadista filho de puta! Doa em quem doer, que coisa boa religião faz para alguém, um venda, uma coisa que tapa seus olhos de ver verdades, de ver a vida como ela é, de ver o mundo como ele é! Essa sargeta de 1086230340743040000000m³!! Flutuando na imensidão vazia desse espaço. Se a porra desse planeta já é insignificante, imagina cada um de nós. Achando que somos de algumas forma especiais pr sermos o que? Inteligentes? Termos sentimentos mais elaborados, elaborados? A única coisa que sabemos é fuder uns com os outros, com o planeta, com os animais. Não existe bondade, gratitude, respeito. Agora falsidade, interesse, mundo lixo, mundo cão, mundo sem graça... Pode me chamar de pessimista, mas a o que realmente sou é bem diferente: REALISTA!
Fico me fazendo de amiga dos outros para suprir minhas necessidades instintivas de socialização, finjo amizade, quando na verdade é puro egoísmo e falsidade porque ninguém nessa porra está nem aí para mim! Para que vou me iludir com a as pessoas? Eu sei que todo mundo se está do seu lado quando precisa, e se precisa, senão... Vácuo. Como eu tenho uma necessidade muito grande de atenção e de me sentir querida e sinto uma falta gigantesca dos meus reais amigos, que ainda assim colocaram em dúvida a amizade deles nesses dois meses que passei em Fortaleza, eu acabo ficando amiga de qualquer um, popular, conhecida.... Patético! É isso que é... pelo menos eu tenho plena consciência disso. Vivi dizendo melhor sozinha que mal acompanhada... O tanto que me dei mal por não querer estar sozinha, nem conto.
Então qual o objetivo disso tudo, eu não vejo nenhum, por mim, já teria me matado há muito tempo, é uma pena eu não ter coragem suficiente para fazer, fico sempre tentando me convencer de que amanhã vai ser um dia melhor e que as coisas vão mudar, que eu tenho muito o que viver, que eu tenho que pensar no meu filho. Bom... melhor agora do que quando ele estiver mais velho, quando ele vai realmente sofrer com isso, agora, ele só vai notar minh ausência, mas logo acostuma.

Today, 4th july

Já faz um tempo que não posto nada não é mesmo? Resumindo? Me mudei, tiveram filho, agora sou mãe solteira de um menino.incrivelmente fofo. Quem vê pensa que está tudo lindo não é?
Mas, não... Sou eu afinal, por que as coisas ficariam bem? Piada!
Continuo só, indecisa, fraca, ainda não entendo onde as pessoas enxergam fortaleza em mim. Eu sou uma bagunça!! Já vou fazer 28 anos e a única coisa boa que fiz foi meu filho. E nem tenho como cuidar dele porque minha paciência é zero! Eu sou má... Eu sou fraca, mesquinha, egoísta!! Quando as pessoas vão começar a enxergar isso??? Palhaçada.

Grávida

Esqueci de avisar meu alter ego que estou grávida...

Tá difícil

Não tá fácil manter a cabeça erguida, o sorriso no rosto, ir em frente... estudar está difícil, concentrar piorou... queria estar aqui no mesmo lugar semana passada, com ressaca do Órbita e sem nunca na vida pensar que estaria grávida. Aquele sentimento de liberdade, de sensualidade, de me sentir viva e querer mais, sempre mais! Passei um ano da minha vida tentando superar a morte da minha avó, quando tudo começa a voltar para o canto, quando eu começo a me sentir feliz de novo, quando alguma auto estima volta a existir, quando eu estou quase bem de novo, cadê meu sorriso? Só em fotos.....

Ateu extremista

To cansada de ateus extremistas.... acabam falando e fazendo as mesmas merdas que dizem que os teístas fazem... se não pior... Quer respeito? Respeite! Quer convencer o mundo que só você tem razão? Se mate! Quer convencer um monte de gente que não tem nada, mas tem a porra de uma fé que a leva pra frente e não faz mal à ninguém? Nem à ela mesma, é um direito dela, é uma necessidade emocional dela, quem é você para tirar isso dela?? Um ateu burro! Critica o proselitismo cristão, e faz a mesma coisa? Deve estar pensando então "o que é proselitismo?". Mais uma vez... ateu burro. Se acha mais inteligente porque não é enganado como as massas e passa o dia postando porcaria no Facebook, não de Deus, mas de todo o resto e como ele é esperto. Não leu a Bíblia? Como você fala mal de algo que você desconhece? Leu alguma coisa sobre antropologia, religião, sociologia, história? Não?? Então está propagando  o que?? Se você só sente essa ausência de fé e necessidade de crer em algo, não diminua os outros por isso. Leia, cresça, depois apareça, mas dessa vez com coisas consistentes... Se você não tem essa necessidade de saber, então pelo menos pare, por favor, de postar coisas ridículas sobre teístas, respeite. Se em algum momento te ofenderem, ignore, você não é superior à ele? Para que criar uma confusão então? Quer humor inteligente, comece sendo inteligente, sem ser fica difícil... Pensa? Pensa mesmo? Então haja como um ser pensante e não um propagador de idéias subvertidas.